让人笑到抽筋的笑话_让人笑到抽筋的笑话大全
大家好,今天我将为大家讲解让人笑到抽筋的笑话的问题。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了整理,现在就让我们一起来看看吧。
1.笑到抽筋的笑话
2.求爆笑的笑话,能让人忍不住大笑的笑话
3.25个笑到抽筋的短笑话有哪些
笑到抽筋的笑话
笑到抽筋的笑话如下:一、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
二、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是**!
三、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
四、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
五、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。
七、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。
八、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
九、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
求爆笑的笑话,能让人忍不住大笑的笑话
1、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
3、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
4、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
5、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
9、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
10、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
11、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
25个笑到抽筋的短笑话有哪些
NO.1 课上,老师讲题是在黑板上画图,突然亓老师自言自语道:“这个坦克怎么画?”同学狂笑,某同学:“老师美术功底太好了!”老师:“我画好了,就去教美术了。”众男生:“对,对,豆,豆…”
NO.2 亓老师:“这个题等于2.6kg/m3”某同学:“老师好聪明噢!这个题做对了耶!~”
NO.3 亓老师:“把物品撞到卡车上!”同学:“怎么撞”亓老师:“装的济南话不是装吗?”
NO.4 亓老师:“这个填空题选什么?”某同学:“老师,这是填空题。” 亓老师:“我知道!选什么?啊,不对,填什么?”
NO.5 不是人(外号)看了看亓老师穿的皮衣(棕色的),问道:“老师的皮是真的吗?”
历史课:
NO.1 李飒老师对孙子毅说:“你记得这么少啊!”隔了一条楚江(两桌之间的走道)的老黄说:“他就是没记。”李老师转过身,翻了翻老黄的资料:“我说得你全没记!还有脸说他,人家多少也是记了点。”老黄:“无即是有。”李老师:“噢~那就是说,你考得上等于考不上,那还在这学什么?”
NO.2 某节历史课,一阵大风突然将门刮开,老黄口不积德:“孙中山生气了,把中国改成这样。”
NO.3 李老师:“胡晨,干吗呢?做梦娶媳妇儿呢?!”某同学:“他就是这么想的。”
地理课:
NO.1 地老:“这个图怎么连?”王二麻:“连半径。在连直径。”地老:“啊,对!”王:“再连…”地老:“还连?”某同学:“连连看嘛!~”
No.2 某同学:“澳大利亚是骑在矿车上和坐在牛背上的国家。”
NO.3 地老:“这个题用图了吗?”木头:“用了。”地老:“用的什么图?”木头:“没用。”
语文课:
NO.1 闫老师:“李鹏读一下你怎么写的。”李:“我没看见。”闫老师:“你眼睛观者干吗吃的?”
NO.2 语文测验时,闫老师:“坐正了,不要用你的旁光(膀胱)来看我!”同学:“啊?膀胱?”闫老师停了一会儿,找了个台阶下:“中国汉字就是太深奥了,我说的旁光是旁边的旁,眼光的光,你们想哪儿去了?”
NO.3 闫老师指了指胡萝卜的空位置问道:“这位去哪了?”同学甲:“没来。”同学乙:“忘来了。”同学丙:“忘带了。”
数学课:
NO.1 数老:“这个题是开扩题,你们中间这两行怎么做得都一样?”油璇儿:“一个老师教的呗!~”
英语课:
NO.1 孙老师:“把圣诞袜装进礼物里。”
微机课:
NO.1 某同学:“老师卡掉了!”另一同学:“老师在我这里死掉了!”
化学课:
NO.1 耿放同学上课时不听老师讲的重点,再次问老师刚才所讲的问题,李老师无奈的说道:“哥哥!你怎么就不听我的话?”
NO.1 一天我问同位:“胡世然,你叫什么名字?”她愤愤地说:“去死!”
NO.2 团支书说:“谁再捐10块钱,咱班就二百五了!”此时,王一川同学跳起来,从口袋中掏出10块钱递了上去…
NO.3 王金鱼对我说:“今天来时就整个车就两个人。”我不懈地说道:“你和司机。”王:“对!我是打的来的!~”
NO.4 老黄上完优生辅导愤愤地说:“这是什么优辅?从哪个学校找来的?这么像一个小时10块钱的家教!”
NO.5 王金鱼拍了拍坐在前方的老黄问:“这个三角函数的题怎么做?”老黄不紧不慢的回过头说:“跟我读,考~坦怎塔。”王金鱼急了:“我是问你怎么做,不是问你怎么读!”老黄:“会读了就会做了。”之后他回过头,王金鱼读了n遍,又拍了拍老黄:“我会读了,能告诉我怎么做吗?”
NO.6 我拍了拍老黄:“摄影定理的公式是什么?”老黄:“哪个题?”“这个,”我指了指卷子上的题。老黄装作老者慢条斯理的说:“你要想简单了就用面积法做,要想难了,就用摄影定理做。”我恍然大悟。一会儿,房大妈(老黄同位)回过头:“李大婶,刚才那个摄影定理怎么做?”我学做老黄慢条斯理的说:“你要想简单了就用面积法做,要想难了,就用摄影定理做。”这时,老黄回过头瞪着我说:“我怎么听这句话这么耳熟呢?!”
1、狗子和翠花是一对恩爱夫妻,可是俩人结婚都两年多了,却一直没有怀孕,婆婆比较着急,因为狗子是家里的独苗。
这天婆婆给了狗子几百块钱,打发他两口子去城里的医院看看。是不是有什么问题呀?为啥两人一直不怀孕?婆婆着急抱孙子,狗子又是一个孝顺的大儿子,于是就带着媳妇来到了城里的医院。
两人挂完号在外边等着,直到大夫喊到焦二狗,二狗蹭一下站起来,领着媳妇就进去了。进去以后大夫问道:你俩是想看什么方面的问题?二狗说道:大夫,我俩都结婚两年多了,咋一直要不上孩子呢?
大夫抬头看了二狗一眼,说道:夫妻生活正常吗?二狗说:特别正常,我俩夫妻关系可好了,从来不吵架。
大夫说道:我指的不是这个,你俩有同过房吗?二狗说道:我俩当然同房了,不同房我去哪睡,我们家一共两间屋,我妈睡一间,我跟媳妇睡一间。
大夫简直哭笑不得,生气地说道:我说的是性交,性生活你俩正常吗?二狗说:是,我是姓焦,我爸姓焦,我爷爷姓焦,我们家都姓焦。
后来二狗的检查结果出来了,媳妇还是黄花大闺女。把大夫都给乐坏了,又给他们普及了一番生育知识。
真是应了那句话,没文化真可怕。
2、一位妇女带着小孩正在银行办理业务,她怀里的孩子拿着面包一个劲的往柜员那里塞。柜员开心的笑道:谢谢你小朋友,阿姨不吃。
妇女不好意思的对柜员说道:真是抱歉,他今天刚去过动物园。
3、儿子对父亲说,爸爸我们学校新成立了一个乐队,我想去参加,不过乐器需要自己带。
爸爸二话没说,递过来一只筷子,说道:你去当指挥吧。
4、客人:前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮啊。
前台:谢谢您的夸奖,先生您太有眼光了,这的确是我们今年最新款的被子。
客人晕死
5、宝宝拿着一块抹布,高兴的朝着妈妈奔了过来,说道:妈妈,妈妈,我学会擦东西了。
妈妈温柔的问他:那你都学会擦什么了呀?宝宝说道:我先是擦了马桶,然后又去擦了桌子,现在我正要准备去擦碗呢。
6、有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫,熊猫哭着说:你感冒了干嘛要吃我呢?老虎说:广告上都说了,感冒就要吃白加黑。
7、一男子每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈,终于追到了心上人,一天早晨他又带着心形饼干去看女朋友。
女友问他:你这饼干哪里买的?我去了好多超市就是买不到这种形状的,他十分自豪的说道:那当然买不到了,这可是我亲自一口一口啃出来的。
8、小男孩:我想买个卫生巾。
服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩:不是。
服务员:那是你姐姐?
小男孩:也不是,是我自己想买。
服务员:你买卫生巾干什么?
小男孩:电视上说“有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球
9、老婆正在做饭,我看她在厨房忙碌,突然好感动,娶了这么个贤妻良母!忍不住趴她耳朵边上柔声说:“老婆,我爱你!”然后手伸向老婆的裤兜,猛然刺痛,立马缩了回来!
按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说:“别以为我不知道你想偷我的钱,被我逮住了吧
10、在一个偏僻的山路上,一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。
司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”
姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”
姑娘不解:“你干嘛要看我的生命线?”
司机:“刹车坏了
11、前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我:“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗?”我疑惑的回答道:“没有啊,我怕传染给她。”“哦,那我就放心了。”我舍友真关心我,唉,感觉好幸福。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话:
1、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
2、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
3、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
4、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。
5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包。”
7、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
8、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”
9、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。
10、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。
11、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
12、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。
13、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
14、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
15、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
16、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
17、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!
18、刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子刚进门就被赶出来了。
19、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。
20、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
21、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。
22、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。
23、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。
24、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
25、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
能使人大笑的笑话
1。解恨二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光。火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨2。有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:你给我滚出去我爸气的说了句:"我给你滚出去!"3。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”4。大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊:“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我。。。我。。。我是猪!”我们那里更恶劣,赢的人指定一个人,然后输了的人要揪住他的领子恶狠狠地说:“你是猪!”还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!”后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”5。医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!6。。乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花,俺没有文化卧枝伤恨底,我智商很低,遥闻卧似水,要问我是谁,易透达春绿
一头大蠢驴。岸似绿,俺是驴,岸似透绿,俺是头驴,岸似透黛绿
俺是头呆驴。
好了,今天关于“让人笑到抽筋的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“让人笑到抽筋的笑话”有更深入的认识,并且从我的回答中得到一些帮助。
声明:本站所有文章资源内容,如无特殊说明或标注,均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益,可联系本站删除。